Туристский юмор

♦    Из характеристики альпиниста: "Страховаться любит, но не умеет - веревка закреплена, но не сильно".

♦   Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. А лиса тут как тут...
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, аж переливаются!
 - Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок фирменный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакая ты не альпинистка, а все прибамбасы для понтов на себе таскаешь...
– Кар-р-р-р! А хренушки тебе, лиса!
Сыр выпал и повис на страховке.

♦    Если бы строители строили здания так же, как туристы ставят палатки, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

♦   Как только вы завязали все рюкзаки, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать. Если это не так - значит, вы упаковали то, что вот-вот потребуется. Если и это не так, значит, вы плохо упаковали вещи, и они промокнут. Все, что только может намокнуть, - намокнет. То, что намокнуть не может, намокнет тоже. Сухим считается то, что нельзя выжать.

♦    Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру...

♦    - Па-аднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Па-аднять электродвигатель!

♦    На вершине горы сидят два старых орла. Сидят, никого не трогают... Вдруг раздаётся громкий крик:
- А-а-а-а!!!
Один орёл: - Альпинисты полетели...
Второй: - Да... Вот и лето пришло...

♦    Сидят два альпиниста на полке. Вдруг сбоку звук:
- Ш-ш-ш... бум! Один говорит:
- Это "чайник" пошёл. Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш... бум!
- Опять "чайник". Сидят дальше, слышат:
- Ш-ш-ш... дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор был.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

♦    Стоит ГАИшник на дороге, пытается денег заработать. Машин нет. Видит, туристы дорогу переходят в неположенном месте. Он к ним.
- Я инспектор из ГИБДД...
Один из туристов достает гитару и начинает петь.
- Изгиб де-де гитары желтой....

♦    Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух аквалангистов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...

♦    Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых бесстрашных альпинистов.

♦    Застрял спелеолог-новичок в шкурнике. Ни вперед, ни назад, ни пошевелить руками-ногами не может, даже дышать еле получается. Вдруг, пока новичок выдыхает, в образовавшемся пространстве мимо него быстро проползает старый опытный спелеолог, и ворчит при этом: — "нечего тут общежитие устраивать"...

♦    Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своих увлечениях.
   Альпинист говорит: Вот у нас в горах так здорово! Такая красота исключительная! Но холодно. А так здорово, вот только холодно... Но зато красиво!!!
   Водник: Вот и у нас на горных речках такой класс! Ну такой экстрим! Вот только мокро. Но такой прямо-таки адреналин! Но мокро... Зато какой адреналин!!!
   Спелеолог помолчал немного и задумчиво так: А у нас! А у нас... Темно. Сыро. Холодно. Да! Холодно и темно. Темно и сыро... Да и навернуться можно… Но зато так грязно, так грязно!!!

♦    Ниагарский водопад. На смотровой площадке гид что-то рассказывает иностранцам. В этот момент из кустов выходят два мужика в штормовках и с «Тайменем» на плечах:
- Ну чо смотрите, обносить надо!!!

♦    Идут альпинисты в связке, видят - йог висит на уступе, держась одной рукой за скалу, а в другой книгу держит.
Альпинисты и спрашивают:
- Дядя, а правду говорят, что йоги все могут?
Тот отрывает руку от скалы, переворачивает страницу, и говорит:
- Да нет, врут всё!

♦    Закон Бахурова о лыжных походах
1. Если в лыжный поход не брать запасную лыжу, то один из участников обязательно сломает лыжу.
2. Обратно. Если лыжу взять, то все лыжи в конце похода будут целыми. 
Исключение:
Если запасную лыжу взять и она понадобится, то сломается, как минимум две лыжи.

♦   В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан.
Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала штормовку, выбросила с балкона палатку и котелок, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...